«Студенческий листок» - подпольная неподцензурная газета факультета педагогики и психологии МПГУ (1997-2001) Это было в 1997-2001 годах. При входе в родные стены студенты подходили к расписанию не только для того, чтобы ознакомиться с тем, у кого какие намечены занятия на сегодня. Иногда к углу доски был прикреплён небольшой листочек с надписью "Студенческий листок", отпечатанный с двух сторон. В этом случае документ бережно отцепляли и несли в библиотеку копировать. Так "Студенческий листок" попадал на каждый курс, в каждую группу.
"Студенческий листок" родился на свет в сентябре 1997 года сразу после пожара на факультете, когда выгорело дотла целое крыло здания, но занятия, тем не менее, продолжались в две смены. Прекратила выходить газета в 2001 году, сразу вслед за скоропостижной смертью декана ФПП МПГУ Ирины Николаевны Андреевой - харизматичной, волевой женщины, уважаемой даже Опергруппой, как называла себя редакция "Студлистка". Причины появления и исчезновения издания неизвестны до сих пор; также неизвестна судьба номеров с седьмого по девятый. Естественно, подлинное авторство газеты было тайной. И даже сейчас большая часть её материалов приписывается некоему поэту Яну Прилуцкому, хотя человек с такими именем и фамилией на ФПП МПГУ не учился ни в эти, ни в другие года. Некоторые номера распространялись Алексеем Караковским и Михаилом Максаковым (выпуск 2000 года), однако причастность их к авторству газеты находится под большим сомнением. История "Студлистка", естественно, скорее, запутывает, чем проясняет ситуацию. Сейчас, когда студенческий и преподавательский состав ФПП МПГУ сменились практически на 100% всё это - уже история.
Подзаголовок у каждого номера был одинаковый: "ИЗДАЕТСЯ ОТ СТИПЕНДИИ К СТИПЕНДИИ. СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО. ПРОЧТИ И ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ. нелегально издается с 1997-1998 учебного года". Внизу листка размещался девиз: "ДА ПОМОЖЕТ НАМ ХОТЯ БЫ БОГ, ИБО НАМ УЖЕ НИЧТО НЕ ПОМОЖЕТ! СТУДЛИСТОК". Все статьи подписывались откровенно идиотскими псевдонимами типа "Ю.Семёнов", "Пионер с фенечками на руках и хайром на ногах", "Лошарик и Дездемона". Предисловие к номеру выходило за подписью "Опергруппы". Содержание газеты носило совершенно бредовый характер с потугами на юмор; нередко употреблялся мат. Издевательства над преподавателями были лишены всякого намёка на политкорректность. Периодически сквозь левацкую риторику и экстремистские призывы проглядывали байки, позаимствованные из субкультур хиппи и митьков, шутки из университетского КВН, юмор программистов, популярные литературные произведения (особенно авторам "Студлистка" нравились Стругацкие) и просто студенческий фольклор. Некоторые материалы образовывали постоянные рубрики: "18-е мгновение весны", "Передаёт Сталкер", "Это должен знать каждый", "Новости спирта", "Прогноз погоды" и т.п. Многие намёки понятны только тем, кто учился именно в это время на ФПП МПГУ. По сути, все сохранившиеся 14 выпусков "Студлистка" - это единый текст, который нужно читать целиком (если Вы, конечно, способны это выдержать).
НЕСКОЛЬКО ЦИТАТ (из разных номеров)
СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МПГУ. ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ГАДА
Девки! Я такого препода видела намедни — это ж песня! С такими ушами, глазами, похож на кота из мультика про попугая Кешу (он, кстати и сам себя зовет “старым орлятским котом”. Гибрид, не иначе) — это такой препод, девки! Он мне на зачете ручку поцеловал, прикиньте! И детей наобещал в Новом Году. Ну, в смысле, пожелал. Ну я типа того прикинулась интердевочкой, сказала мол, красавчик, завтра в десять на зачете. Так он и говорит, типа, вы не утруждайтесь, барышня, считайте, что у вас автомат. А я ему, разумееца, холостой, что ли? А он: боевой. И натурально говорю, девки, чуть сразу и не начал. Автоматы ставить. И тут я та-ак на него взгляну и говорю, типа, мужик, я в туалет. Вот тут-то он и кончил. Автоматы ставить. Я шубу, в смысле, зачетку схватила — и бежать. Вау! Как я неслась! Не догнал.
Студентка одна, одным-одна.
НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ. ПОБЕДА!
Наступление Татяниного дня было отмечено тем, что мы наконец-то перепили бауманцев. Их взяли на третьем стакане, а наших — так и не нашли. Особую ценность события представляет то, что соревнование проходило на территории соперников — в шестом общежитии МГТУ им. Баумана — и им не помогли даже родные стены, заблеванные проигравшими. То же мне профессионалы! По чистосердечному признанию капитана команды психфака, победители с большим кайфом выпили еще столько же и залакировали все это наикрепчайшим напитком у станции метро “Измайловская”. Даже милиция опустила руки, не говоря уже обо всем прочем. Но что самое интересное, домой добрались все, сами и вовремя.
Теперь нам осталось победить только МХТУ им. Ломоносова и сборную медиков в финале (ММА им. Сеченова уже сдрейфила и готовит в качестве допинга что-то коньячное. 2-й медицинский перевелся в срочном порядке на пожизненную работу в анатомичку. В полном здравии пока лишь ММСИ, чего и нам желаем). Подробности следующей победы сообщим отдельно.
Афанасий Темный.
РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
Любовь моя! Так долго длилась наша разлука, и вот настал тот день, когда я вновь увидела тебя. Дорогой, ты представить себе не можешь, как я скучала без тебя, без твоих губ, объятий, поцелуев. Я снова хочу стать твоей, возьми меня, возьми меня... Я так хочу... Твоя поклонница.
P.S. С нетерпением жду тебя в перерыве около туалета на первом этаже. Только там мы сможем с тобой уединиться, о любовь моя!!!
Буду ждать, навеки твоя.
НАШИ В ГОРОДЕ. СМЫСЛ СМЫСЛОВА
Студентам пятого курса, проходящим сейчас практику у некого Д.А. Смыслова, не без затруднений удалось уловить смысл в деятельности последнего. Замысел молодого ученого оказался столь же эпохален, как и он сам: как выяснилось, Д.А. Смыслов стремится соединить все существующие психологические методики в одну, а потом проверить результат на себе.
Снимаем шапки!
Недопесок Наполеон.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ. НАШИ МЕТОДИЧЕСКИЕ РАЗРАБОТКИ
Зачастую в студенческой среде возникают своеобразные интерпретации профессиональных знаний. В процессе семинарских занятий у профессора П.А. Лебедева студентами четвертого курса была незаметно проведена апробация новой версии теста самооценки депрессивной акцентуации личности (СДА), состоящая всего из одного вопроса: «Хреново ли тебе девица, хреново ли тебе, юноша?». Испытания показали уникально высокую валидность методики. Думается, что новую разработку студенческой самодеятельности возьмут на вооружение не только четверокурсники, но и все прочие студенты факультета.
Конь педальный & независимая лаборатория “Студенческий инсайт”.
НОВЫЙ ГИМН ФАКУЛЬТЕТА «АНДРЕЕВА-АНДРЕЕВА» (исполняется гордо и громко на мотив песни «America-America»)
Андреева Андреева
Тебе пределов нет
Ура тебе Андреева
Кричит наш факультет
Андреева Андреева
Наш курс тобой любим *
Поем тебе Андреева
Аминь аминь аминь!
Космонавт.
* — простите, это чей же курс так любим Андреевой? Опергруппа.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ. МАГИЯ БУКВ
Недавно мы закончили исследование проблемы использования политических партий, блоков, кронштейнов и запчастей в студенческих целях. Более того, всестороннее изучив и одобрив нашу деятельность, ЦИК ознакомил нас с истинным смыслом названий этих организаций:
СПС — Студенты после сессии.
НДР — Наш дорогой ректорат.
ОВР — Очнитесь! Водка рядом!
СПАС — Степень падения аспирантов и студентов.
ЛДПР — Левые дипломные проекты.
КПРФ — Кто плетет рисуночные фенечки.
СМАК — соединение методов алкоголизма и курения.
Лошарик и Дездемона.
* * *
— Ирка, здорово! Пошли, выпьем!
— Не могу. Ребенка жду.
— Так я тоже жду, все равно заняться нечем…
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ. КАК ПИСАТЬ КУРСОВУЮ М.А ЛЕЙБОВСКОМУ
Главная особенность написания курсовой работы М.А. Лейбовскому в том, что курсовая фактически не пишется. Тысячи различного рода оправданий и отговорок помогают вам добиться цели: добрый старый М.А. проникновенно глянет из-под очков и пойдет долбаться в «Цивилизацию». Введение и план нужно сдать к Новому Году, но можно этого и не делать. Лучше всего взять пива, обсудить актуальные проблемы с друзьями, а курсовая напишется как-нибудь сама. Правда, потом неминуемо встанет вопрос о ее защите, но это тоже не бог весть какая проблема. Защищаться, якобы, нужно весной, до майских праздников, но можно принести курсовую и позже. Да и реально защащать ее вовсе не обязательно. Поверьте, М.А. от вашей защиты ни тепло, ни холодно. Ему, может, тоже хочется на все забить, надеть белый костюм и свалить в Уругвай. Но вместо этого он что-то ласково бурчит и уходит доигрывать в кабинет информатики… сами знаете, во что.
Белоснежка и восемь с половиной гномов.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ. НАМЕЧАЕТСЯ АКТ!!!
Предлагаю устроить акт самосожжения у главного корпуса. В комплект сжигаемой индивидуальности предлагаю включить: паспорт, свидетельство о рождении, военный билет (если есть), студенческий билет, читательский билет, зачетную книжку, спортивные и правительственные награды, все прочее. День акции будет объявлен позже. Желающим конфиденциальность гарантируется.
Аноним.
18-е МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ. ДО И ПОСЛЕ 01.00.
«Юстас — Алексу. Проверьте непроцедурную информацию пьяного пионервожатого из лагеря «Солнечный» о том, что Мама станет Папой, а Папа — Президентом Российской Педерации».
Штирлиц не знал, связаны ли Педерация и Папа между собой, но был в точности уверен, что Мама здесь не причем. Однако, это не снимало всей полноты ответственности. Штирлиц все-таки решил выяснить о возможнорй связи генералитета между собой. Однако, на входе в привычные стены ФПП, привысчно обманув тупого охранника, он увидел на доске очень странные объявления:
«Товарищу Кардонкль с 01.00 присваивается фамилия Корзинкль, а товарищу Глумлянской за врожденные сообразительность, такт и, особенно, УМ присваивается фамилия Ум…». Продолжение он не разобрал.
«Срочно до 01.00 подойти к Маше, Саше и Наташе, чтобы не надо было подходить к Маме и Папе. Иметь при себе ручку и три рубля».
«До 01.10 сдать зачеты по труду и обороне О. А. Г. Уровой. Явка одобряется большинством».
«Ого! Типичный мажоритаризм!», — радостно подумал Штирлиц, вспомнив крылатое выражение штандартенфюрера СС Зайкинга.
Предвыборных постеров и ватманов кроме привычных фотографий на стене Штирлиц не обнаружил. «Не повезло», — подумал Штирлиц и пошел домой пить водку и есть тушенку в честь рождества И.В. Сталина.
Ю. Семенов.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ. ЕЩЕ О МАГИИ БУКВ
Вдумайтесь как красиво звучит сочетание букв КПЗ! А сколько расшифровок таит в себе эта немудреная аббревиатура! Вот лишь некоторые из них (приводятся по Краткому Словарю Пиздобола, т.е. КСП).
Как поймать Зайкина.
Как получить зачет.
Как получить знания.
Как похерить знания.
Как потерять зачетку.
Как пить запоем.
Как пить залпом.
Как писать залпом.
Как прикрыть задницу.
Как п… з…
К. П. З.
ТАК И ЖИВЕМ. ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА
Я приехала на первую пару, но учиться опять почему-то начала с третьей. И все бы хорошо! Но почему, почему в «Альфреде» теперь выгоняют мальчиков (если они с пивом в руках), кофе стоит восемь рублей, а чая и вовсе нет? Это что, последствия августовского кризиса? Или последствия закрытия кафе внизу на бессрочный капремонт?
Теперь остается ходить к «Аннушке». Там, правда, обычно бывает хвост студентов из ММСИ (3й медицинский или «Мы Медленно Становимся Идиотами»), настолько тупых, что они даже не могут человеческим языком объяснить, что такое стоматология. Сто матерных слов в минуту? Или оклад учителя математики? Скучно…
Но мы и это, конечно, тоже переживем.
Анка-пулеметчица.
|
